the R/E al world.


 
ИндексИндекс  КалендарКалендар  Въпроси/ОтговориВъпроси/Отговори  ТърсенеТърсене  ПотребителиПотребители  Потребителски групиПотребителски групи  Регистрирайте сеРегистрирайте се  ВходВход  

Share | 
 

 Вицове

Go down 
АвторСъобщение
Marianne.
with the deatheaters.
with the deatheaters.
avatar

Брой мнения : 252
Join date : 25.01.2009
Age : 25
Местожителство : with lulu.

ПисанеЗаглавие: Вицове   Пет Фев 13, 2009 9:30 pm

Айде малко смях (:


-Какво казал Батман на Робин, преди да се качат в колата?
-Робине, качвай се в колата!

Един принц бил много влюбен в една принцеса. Всеки ден минавал с коня си покрай нея, но тя не му обръщала никакво внимание. Един ден решил, че за да привлече вниманието и, ще боядиса единия от краката на коня си в зелено. И мислено си представил ситуацията: "На следващия ден аз отново ще мина покрай нея, тя изведнъж ще се обърне към мен, и ще каже НО ПРИНЦЕ, КРАКЪТ НА КОНЯ ВИ Е ЗЕЛЕН! А аз ще отвърна ТОВА НЯМА НИКАКВО ЗНАЧЕНИЕ, ПРИНЦЕСО, ЗАЩОТО АЗ ВИ ОБИЧАМ!"
На следващия ден направил каквото трябва и отново минал покрай нея, но тя отново - никакво внимание. Принцът решил да вземе по-крути мерки, и решил, че на следавщия ден ще боядиса целия си кон в зелено.
И когато на сутринта той отново минал покрай нея, принцесата изведнъж се обърнала и извикала:
- Принце, аз ви обичам!
- Това няма никакво значение, принцесо, защото конят ми е зелен.

Три патици си летели, едната тръгнала наляво, другата - надясно, а третата ги последвала.

Скелет влиза в бар и казва:
- Едно уиски и парцал за локвата

Пациент в лудница високо заявява:
- Аз съм Наполеон.
- Откъде знаеш? - пита го друг пациент.
- Бог ми каза.
От друга стая се разнася вик:
- Не съм му казвал!


Нощ преди изпит.В дома на професора звъни телефонът.Професорът вдига и със сънен и раздразнен глас казва:
- Да!
- Спиш ли, гадино?
- ?!
- А ние тука учим.

Погребална агенция "Нов живот" поздравява всички пенсионери с песента "Чакам те"


Един мошенник си вървял, ограбвал хората и накрая умрял.
За да отиде в рая му казали така:
- Ако отговориш на този въпрос, отиваш в рая. " Защо морето е синъо?"
Крадецът сгрешил и попитал какъв е отговорът.
- Морето е синъо, защото не е зелено! - му отвърнал Бог

Войната за пръстена свършила. Билбо пита Фродо:
- А къде е онова пръстенче дето ти го подарих, помниш ли?
- Прости ми Билбо – загубих го.
- А-а, жалко – промърморил Билбо ровейки в сандъка си- но няма страшно, оригиналът беше някъде тук...

Дядо ми знаеше в кой ден ще умре, даже и часа знаеше.
- Екстрасенс ли е бил?
- Какъв ти екстрасенс! Съдията му каза!






Събрали се учени - лингвисти на симпозиум, за да обсъждат езиковите проблеми. По едно време така се обърнала посоката на дискусията, че всеки взел да хвали колко съвършен е неговият език, как дадено чувство можело най-добре да се изрази и т. н.

Нашият представител слушал, слушал, па накрая му писнало да слуша глупости, станал и теглил следната реч:
"Дами и господа, моите почитания към вашите езици, но няма по-богат и цветист език от българския. Ето тук съм ви приготвил няколко примера в подкрепа на твърдението ми:

1. Кажете, има ли някой език на тази планета, на който да има дума, означаваща нещо средно между "капе" и "тече"? Няма такъв. Аз съм проверил специално. А на български има - "църцори".

2. Има ли някой език, на който да има 4 степени на сравнение - няма. А на български има - далече, по-далече, най-далече, на майната си. Или - готина, по-готина, най-готина, бафмааму.

3. Има ли език, в който да има минало незапомнено време? Хе хе - няма.
А на нашенски има - Бил съм се бил напил.

4. Имате ли вие бъдеще евентуално време в миналото? Нямате. А ние имаме -
щял съм бил да работя.

5. Колко начина имате по заобиколен
начин да кажете "не знам", когато
ви питат нещо? Общо взето всичките се
свеждат до един: "I don't know"
"No idea" "I got no clue". А вижте ние колко по-заобиколно можем да го
кажем: "Казва ли ти някой!", "А сега де!", "ебеш ли му мамата!", "а - сега ме хвана!"

6. И накрая, господа - хайде кажете - има ли език, в който да има една такава дума, която да може да замести всяка друга дума в този език?
Няма! А на Български има - това е думата "такова".

На последната 6-та точка американският делегат не повярвал и казал "Не го
вярвам това, че една дума може да замести коя да е дума в езика, аз лично
ще
проверя това!"
Разбира се Mr. Smith заповядайте в БГ да проверите!

И така мистър Томас Смит хванал
самолета, прелетял океана и още
веднага на аерогара София решил да
пробва вълшебната дума. Отишъл на
информацията и казал: "Моля ви,
таковайте ми едно такси" - няма
проблем, служителката набрала един
номер и таксито пристига.

Изненаданият Мистър Смит се качва в
таксито и казва на шофьора:
"Моля ви таковайте ме до най-луксозния
хотел в София" - няма проблем
- бум в Шератон. Още по-изненадан отива на рецепцията и казва:
"Моля ви таковайте ми една стая за 5
нощувки" - няма проблем
регистрират го дават му ключа и
момчето му занася багажа до стаята.
Томас е като треснат, но продължава да
тества думата не вярвайки на
ушите и очите си - сяда в ресторанта и
казва:
"Моля ви таковайте ми мешана такова с
шопска такова и едно такова
Каберне Совиньон" - след малко иде
мешаната скара, шопската салата и
виното.
"Oh my God, he was right - it really works" признал накрая Тома неверни. На
сутринта станал и тръгнал към банята, но се сетил, че предишната вечер му
направила впечатление една старинна сграда недалеч от хотела и един минувач
го информирал, че това е Централна Баня, та нашият човек решил да я пробва
как е, щото в неговата модерна държава няма такива работи. Влезнал човека
да
се къпе, но там нямало четка с дълга дръжка, с която да си търка гърба и
той
помолил един пич да му сапуниса гърба с думите "Моля ви, таковайте ме
отзад".
При което оня се оказал услужлив човечец - (ми чужденец все пак - няма да
го оставим с впечатлението, че не сме гостоприемни я!) - и съответно го "таковал".

Томас Смит останал доста изненадан от
събитията, но си замълчал (все
пак чужда държава, може пък тук това да е нормално) и като се върнал в
Щатите
- споделил си преживяванията, при което доцент Ганев се плеснал по челото и
казал, о, аз забравих да ви предупредя колега, че глаголът "таковане" се
спряга неправилно на гол гъз ...


- Едно борче излиза от кафенето и вижда как врабче му се изхожда върху предния капак на белия мерцедес. Опитва да го хване, но птичето излита. Борчето сяда намусено в колата и минаващ човек, видял всичко, му подава кърпичка и казва:
- - На - избърши го.
- - Да бе, ей сега, веднага ще тръгна да го гоня.

- Едни борци намерили на "Витошка" един тюлен и понеже не знаели какво да правят с него, отишли при шефа си да го попитат. Но шефът, който бил страшно зает, им се развикал:
- - Махайте ми се от главата с тоя тюлен! Какво да го правя? Водете го в зоологическата градина.
- Борците го послушали, а на следващия ден пак се появили в офиса с тюлена. Шефът побеснял:
- - Вчера нали ви казах да го закарате в зоопарка?!
- - Да. И много му хареса. Днес ще го водим на кино.

Дебел мъж искал да отслабне. Пробвал всякакви диети, но нищо не се получавало. Накрая прочел една обява: "Отслабнете с 5 кг. на ден!". Позвънил, казали му, че ще дойдат на място.
На другия ден се звъннало на вратата, мъжът отворил, а там стояла красива гола жена, която държала табелка: "Ако ме хванеш съм твоя!". Започнал мъжът да я гони из цялата къща. Няколко часа я гонил, най накрая я хванал, свършил работата, застанал на кантара - отслабнал с 5 кг!
Следващата седмица пак позвънил по телефона и казал: "Искам да отслабна с 10 кг!". Отново му казали да чака в къщи. На другия ден на вратата го чакала още по-красива гола жена с табелка "Ако ме хванеш съм твоя!". Започнал да я гони. Половин ден я гонил, най накрая я хванал..., застанал на кантара - бил отслабнал с 10 кг!
Следващата седмица отново се обадил по телефона и твърдо казал:
- Искам да отслабна с 20 кг!
- Сигурен ли сте?
- Сигурен съм!
- Е, добре. Чакайте вкъщи.
И отново на вратата се звъни, мъжът отваря вратата, а там стои едър негър с табела "Ако те хвана си мой!".


_________________

agooddaytodie.



Върнете се в началото Go down
Вижте профила на потребителя
RoCk_PRiNcESs
with the muggles.
with the muggles.
avatar

Брой мнения : 71
Join date : 13.02.2009

ПисанеЗаглавие: Re: Вицове   Съб Фев 14, 2009 1:42 pm

бисери от космодиск

"Сложих си го на дълго, почувствах парене, но след малко болката премина."

"След като си го сложих отзад, започнах и да се навеждам."

"Откакто съм с него мога да се наведа и да си подпирам ръцете на мивката."

"Ходих дълги години по доктори, но само той ме задоволява напълно и вече не ме боли."

"От две седмици съм с него и вече съм оправена, но няма да го вада."

"Сложиха ми го и след малко болката премина."

"Изпитвах невероятни болки отзад, но след две седмици, откакто си го сложих почувствах облекчение."

"С него съм дори и на вилата."

"По-лесно се качвам по стълбите, когато ми е отзад."

"Първо бях с тънкия, но откакто видях, че ми харесва си сложих и дебелия."

"Сина ми, който живее в САЩ каза, че и в други страни го правят."

"Отзад ми е вече пет години."

"Бях свикнала с болката, но след като си го сложих тя премина."

"Останах много доволна-дори и мъжът ми си го сложи."

"Става и за мъже."

"Когато ми е отзад, се навеждам с удоволствие."

"Когато бях без него-трудно ходех до тоалетната."

"Дълги години ги работех седнала, но на старини си го сложих и аз."

"Една приятелка ми каза, че я е оправил за кратко време."

"Ако не те оправи ти връщат парите."
Very Happy
Върнете се в началото Go down
Вижте профила на потребителя
Marianne.
with the deatheaters.
with the deatheaters.
avatar

Брой мнения : 252
Join date : 25.01.2009
Age : 25
Местожителство : with lulu.

ПисанеЗаглавие: Re: Вицове   Съб Фев 14, 2009 6:45 pm

Чукчата - граничар. До поста му се приближава човек. Чукчата вика:
- Стой! Ще стрелям!
- Стоя.
- Стрелям!
Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing


Радиопредаване, обажда се слушател в ефир:
- Добър ден! Искам да съобщя, че днес намерих в центъра портфейл, притежание на Иван Иванов, с $5000 и две златни кредитни карти в него.
- Сигурно искате да ви се обади, за да му ги върнете? - предположил водещият.
- Не, искам да го поздравя с някоя тъжна песен.

Пънкарите правят революция и взимат властта. Пускат патрули по улицата да проверяват минувачите за "приличен вид".
Хващат някакъв чичка:
- Охо, подстриган си, а!
- Ама момчета, пуснете ме, ще се поправя...
- Ще си пуснеш ли коса?
- Да, ще си пусна! Чак до раменете... Ох, не ме бийте! Чак до кръста ще си пусна... Ама, ох, защо пак ме биете? Чак до
земята ще си пусна... Ох, ама защо пак ме биете?
- Не до земята! До тавана трябва да си пуснеш коса

Мутра посторил лятна вила в Балчик. През лятото отиват на море с гаджето. През това време обаче свлачището е отнесло вилата в морето. Девойката почва да се ядосва:
- Их, мама му стара, отиде ни хубавата вила, толкова пари потрошихме, а всичко отиде на вятъра.
Мутрата гледа спокойно, след това и перва един по врата и казва:
- Стига мрънка ма! Я глей отгоре ква идва!

Един чукча е в Москва. Стои си той там и гледа паметника на Пушкин. Гледа, гледа... По едно време един полицай
минава и чукчата го пита:
- Извинете, на кого е този паметник?
- На Пушкин.
- Аааа, онзи дето написал "Мъртви Души" ли?
- Не, "Мъртви Души" е написал Гогол.
Чукчата стои, стои и след кратък размисъл вика:
- Хммм... "Мъртви Души" е написан от Гогол, пък паметника на Пушкин...



Върви си заека през гората и среща странно животно.
- Ти какво си?
- Мечкопор!
- Как така мечкопор?
- Ами срещнали се мечката и пора, харесали се и ...
Продължил си заека хахнат и над него "Бжжжжжжж"
- Ти какво си?
- Конска муха!
- Абе я не се ебавайте с мене

5. Човек , който лиже задници - АНАЛИЗАТОР
6. Дете , което не е родено в Гърция - НЕГЪРЧЕ
7.Човек ,който се разхожда из гората и задава въпроси на дърветата - ПИТАГОР
8. Полов акт с кол - КОЛЕБАНИЕ
9. Човек , който спира коне и каруци - КОНСПИРАТОР
10. Дете , което е убило майка си и баща си -СИРАЧЕ

Заблудил се един негър в пустинята. Вървял, вървял и изведнъж намерил една бутилка. Отворил я, а от вътре излязъледин дух, който казал, че ще му изпълни три желания, задето го е освободил
Помислил негърът и казал:
- Първо, искам, да има много вода, второ да съм бял и трето всички жени, като ме видят, да се събличат.
Помислил малко духът и го превърнал в тоалетна чиния.

Малко червейче:
- Мамо, къде отиде татко?
- Отиде с едни мъже за риба.



_________________

agooddaytodie.



Върнете се в началото Go down
Вижте профила на потребителя
Sponsored content




ПисанеЗаглавие: Re: Вицове   

Върнете се в началото Go down
 
Вицове
Върнете се в началото 
Страница 1 от 1

Permissions in this forum:Не Можете да отговаряте на темите
the R/E al world. :: First step :: Флудилник-
Идете на: